Может быть, мы попадем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадем в ад за поступки, которые не совершили.

Важное Послание от Рэя Брэдбери

@музыка: Nirvana

@темы: WTF, bro?

---

Эти песни крепко засели в моей голове~

+2

@темы: Music, Video

---

Чак Паланик, один из моих любимейших писателей, утверждает: «Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего».

Кажется, это единственные его слова, с которыми я не согласен. И тем не менее – я не согласен, черт возьми! Чепуха, бред, вздор. Фраза, рожденная исключительно для поддержки сюжетной линии.

Если ты захочешь – ты забудешь. Я это знаю не понаслышке.

Человеческий мозг оснащен способностью блокировать ненужные воспоминания. Ненужные — те, которые причиняют боль. Помнить о негативе стоит ровно до тех пор, пока не извлечен опыт из случившегося. Пока человек помнит, он осмысляет. Как только процесс извлечения опыта прекращен, в самом воспоминании смысла уже не остается. Известно, что со временем грустные события стираются из памяти человека или, по крайней мере, «всплывают» все реже и реже. Однако до сегодняшнего дня оставалось загадкой, каким образом это происходит.

«Психогенные амнезии не имеют органической основы и возникают в результате действия защитных механизмов.» Спасибо, Википедия.

К чему я веду? Да так…
Как же ты не прав, Чак, черт возьми, как же ты не прав.

@настроение:

@темы: Some idiotic phrases, WTF, bro?

---

Пишет  menthol_blond:

10.03.2012 в 13:53

Видите ли в чем фигня, господа, за шесть лет настукивания текстов в вордовских файлах я пришла к крайне очевидному выводу: автор (райтер, прозаек, графоман и тд) никому ничего не должен. Кроме самого себя. И по другому это не работает.

Потому что не комментов ради, а токмо волею пославшей вас на хрен музы... Потому что ни один фидбек, хоть на сто пятьдесят тысяч страниц и писем, не заменит сам момент работы, вот это вот почти наркотическое состояние. К текстам привязываешься, от них зависишь, на них подсаживаешься. И, не получив возможность выпустить очередную порцию писанины наружу, ощущаешь крайне поганые эмоции. Начинает казаться, что ты - зря. И что все остальное вокруг тебя - оно тоже зря, неправильно как-то, не по нужному назначению используется. И в этом нереальном состоянии не живешь, а маешься, срываясь на себя и своих, ляпая дичайшие ошибки на работе, спуская деньги на фигню, доводя быт до какого-то ущербного состояния. Может быть, я утрирую, может быть, описанное выше - это крайний случай, и у кого-то другого все происходит не так, как у меня. Но этот другой - он не я. А я у себя одна, сорри. И поэтому, видимо, периодически пробую сделать так, чтобы комфортно в первую очередь было мне самой. В том числе и с помощью текстов.

Не, фидбек (отзывы, рецензии, письма читателей, комменты) - это невозможно приятная вещь. В том числе и отрицательные, как ни странно. Раз говорят, значит, накипело. Кипение - это тоже реакция, скатализированная текстом (в том или ином качестве). Но, опять же, это уже не мои эмоции, ваши. Мои внутрь текста засунуты, я их второй раз не переживу, могу только о них вспомнить, отвечая на наболевшее "аффтар, какого хрена?". Вспоминать - приятно или наоборот, но это именно воспоминания, а не прожитый заново кусок себя. А заново не получается, можно лишь ещё и ещё. Это, пардон, как с оргазмами - точно такого же второй раз не будет, будет новый - может и сильнее или интереснее, но другой. И поэтому за каждым новым текстом рано или поздно приходит следующий. Иногда его можно ждать несколько месяцев или больше. Но ты ждешь, подсаживаешься, зависишь от себя. И то, что ты чувствуешь в момент этого самого ожидания, нормальными словами описать нельзя. Потому что это зависимость, в прямом и переносном смысле этого слова. Ты это понимаешь и от этого тебя крючит ещё больше. А потом приходит текст и тебя отпускает. Далее по кругу, ещё и ещё...

За подобное состояние не надо оправдываться - хреновее и кайфовее, чем я сама себе могу сделать, мне никто не сделает. Ни разгромной рецензией, ни обещанием применить навыки вудуиста-любителя, ни увольнением с ненавидимой до обожания работы. Может, оно и жаль. Но по другому - к счастью для меня - не бывает. В противном случае я давно бы уже схлопнулась и поехала мозгами.

Потому что, если я реально верю в то, что я пишу, меня ничто не остановит. Вера (любая, абсолютно) всегда дает слабому чувство защищенности. "Как бы ты не поступил, ты всё равно делаешь правильно".

Мне сейчас очень нервно, немножко больно и спокойно. Это отходняк. Он всегда именно такой. Хочется слабо улыбаться, рассеянно курить и думать о том, какая же странная, страшная и прекрасная вещь наша с вами жизнь. Закончив очередной текст, я всегда ощущаю себя персонажем чьей-нибудь прозы. Иногда очень хочется спросить"аффтар, какого хрена?"

---

Вспомнил, как в далекие полузабытые девяностые мы с братом любили ездить зайцами. Куда угодно - в Симферополь, Керчь, Ялту или в какую-нибудь малоизвестную деревушку поблизости. На чем угодно, но лучше всего - на поезде. Нам нравилось говорить с людьми, видеть людей, смеяться вместе с ними, петь под гитару, слушать диковинные истории, есть вкусный пирожок, предложенный хорошими, добрыми, открытыми людьми.

Потом, оказавшись на месте прибытия, мы шли в людные места. Было на что посмотреть, потому что везде, где есть люди, есть интересные приключения, смех, новые истории - страшные и забавные, халявные еда и питье, а иногда даже крыша над головой. Мой брат был гением в этой части: он всегда мог распознавать людей - которые помогут, а от которых лучше держаться подальше. Последних было много, все же, времена опасные. Но всегда находились особенные - бескорыстные.

Интересно, а сейчас такие есть? Вряд ли. Наверное, потому у меня и нет друзей-сверстников в реалии. Я люблю те редкие часы, когда мы видимся со старшим братом. Вокруг него всегда вертятся люди, такие же, как и он - из 80-90-тых: общительные, добрые, отзывчивые. Такие странные, словно из сказки, не ровня сегодняшнему поколению.

Но весь ужас заключается в том, что я как-раз-таки из этого проклятого сегодняшнего поколения. И ладно бы был такой же саркастичный, циничный мизантроп. Ан-нет, наивняком уродился. А чтобы выжить, приходится прикрываться маской: я - индивид, единственный и неповторимый; я - личность; я - такой, как все...

@настроение:

@темы: Life, Art, Some idiotic phrases

---

@темы: Films, Video, WTF, bro?

---

28.02.2012 в 14:30

Пишет  Vaiio:

надо собрать рюкзак самых важных вещей на случай какого-нибудь происшествия типа наступления инопланетян, зомби или каких-нибудь пчел, цунами, землетрясения , пожара и проч
ну или просто на случай решительного побега в другую страну
хотя на самом деле важных вещей нет, кроме музыки
но. тупые всевозможные правила , законы, прочая ерунда заставляют таскать с собой горы ненужной фигни типа денег, документов, телефонов, карточек скидок

---

Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать. (с)

Комната была крошечной. В ней помещались только старенький продавленный диван, пару стульев, на которых скопом лежали тряпки, смутно напоминающие одежду, да маленькое оконце, наполовину забитое прогнившими досками. Из этого окна никогда не было видно солнца, словно там, во внешнем мире длилась вечная холодная осень.

Эта комната была моей крепостью. Четыре стены – привычная панорама с раннего детства. Но меня это нисколько не огорчало. Даже будь у меня возможность выйти наружу, я ей, скорее всего, не воспользовался бы.

Потому что внешний мир – зло.

Так постоянно говорит мой отец. Раз в день дверь открывается, он заходит, оставляет пакет с едой и, заполняя помещение резким запахом алкоголя, произносит только эти слова: «Мир опасен, мир жесток, мир убьет тебя…» И затем уходит, запирая меня на два замка. Защищая меня.

Я ни в коем случае не виню отца. Ни в чем и никогда. Он ведь всего лишь хочет меня защитить. Я его понимаю. Мне кажется, я его понимаю. Наверно, я его понимаю. Я стараюсь его понять.

Иногда я выхожу за пределы своей крепости, но ненадолго и не дальше ванной комнаты и туалета. Естественно, под присмотром отца. В буквальном смысле.

Но я всегда возвращаюсь в комнату. В крепость. В убежище. И тогда мне кажется, что если бы из моего окна было видно солнце, все было бы по-другому.

***
Все изменилось, когда стало совсем холодно, и окно облепило снегом. Отец по обыкновению пришел оставить мне продукты. Но кроме пакета с едой он принес еще кое-что. Это была корзина, накрытая большим платком, в которой, несомненно, находилось что-то живое: корзина тряслась и издавала странные звуки.

Отец присел рядом со мной на пол. Впервые от него не пахло дрянной водкой. Впервые он не говорил про внешний мир. Он поставил корзину у моих ног и откинул ткань. Из корзины вдруг выпрыгнуло три пушистых комочка – черный, белый и серый.

- Это коты, животные такие... Твоя мать очень любила кошек.
Пушистые твари бегали вокруг меня и истошно мяукали.
- Ты так похож на свою мать…
Черный комочек шерсти вдруг забрался на мои колени и уставился немигающим желто-зеленым взглядом.
- Те же волосы, те же губы, те же глаза… Как жаль, что она мертва. Ты скучаешь за ней?
Животное непременно что-то хотело от меня, но я его не понимал.
- Скажи мне, ты скучаешь?..
Я инстинктивно дотронулся своей рукой до котенка. Кажется, ему понравилось.
- Кажется, тебе они нравятся.

Отец ушел. А я остался. В моей крепости появились живые существа. Теперь я понимал отца: я хотел сохранить котят; я хотел, чтобы они жили; я хотел, чтобы они не выходили наружу, в этот ужасный внешний мир.

***
Теперь все было иначе. У меня появился смысл. У меня появилось желание. У меня появились друзья.
Я улыбался.

Они грели меня, дарили мне сове тепло, ласку. Я делился с ними едой, чувствами и словами. Я рассказывал им все: про свою мать, которую я не помнил, но за которой скучал; про отца, которого понимал, но не любил; про сказочные места, которые видел, когда засыпал. Они слушали. Они молчали.

Это были лучшие дни моей жизни.

***
Но проснувшись однажды, я не обнаружил их в комнате. Я обыскал все углы, перерыл все тряпки. Мне было страшно. Они исчезли. Мой смысл исчез.

Не помня себя, я кинулся к двери. Она не была заперта.
Мне было страшно.

Я знал, что за ней происходит что-то ужасное. За ней – зло. За ней – внешний мир. Но я все равно вышел наружу.

Коридор не освещался. Но из отцовской комнаты на другом конце был виден тусклый проблеск света. Я старался ступать как можно тише. Я старался не так громко и судорожно вздыхать. Я пытался успокоиться, но ничего не получалось.

Дойдя до комнаты, я заглянул внутрь.

Повсюду была вода и кровь. Запах алкоголя смешался с запахом крови, поэтому к горлу подкатил ком. Я все видел в деталях.
Как отец на разделочной доске отрезал кухонным ножом голову котенка. Я видел тарелки на полу, множество тарелок и клеток, в которых лежали части тела и внутренности животных.

Повсюду была вода, кровь и этот тошнотворный запах.

Я не выдержал. Я закричал.
И тут же умолк, когда на меня уставились полупьяные обезумевшие глаза отца.

Я попятился назад в коридор. Бегом! В мою комнату, в мою крепость, в мое убежище!! Ноги сделались ватными и не слушались. Все, что я мог, это медленно пятиться назад, придерживаясь одной рукой за стены, а другой прикрывая нос и рот. Он шел прямо на меня. В глазах – жажда, на губах – улыбка, в руке – окровавленный нож.

- Ты так похож на свою мать… - проговорил он. – Ты так похож… ТАК УМРИ ЖЕ, СУКА!

В этот миг я проснулся и понял, что прожил очередную жизнь. Которую ночь подряд я оказываюсь в самых разных местах планеты и вселенной. И кем я только не оказываюсь.
Такое впечатление, что мне своей жизни мало.
Я устал умирать каждую ночь.

@темы: Dreams, Music, Art, WTF, bro?

---

Стащено у Кофе.

Я польщен.

Я пишу как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements' - trading card game. Я пишу как...

@темы: WTF, bro?

---

Как правило, ненавижу подобную музыку.
Но пареньку большой респект за кавер!
Слушаем текст, узнаем себя.

@темы: Video

---

Ахтунг. Это про жизнь.

И вновь этот всепоглощающий страх.
За себя, за свое будущее. За то, что не оправдаю ожиданий. Что окажусь негодным куском дерьма.

Все вокруг говорят: «Чувак, тебе пора задуматься о своем будущем!» Я и без вас это знаю. Но как же неприятно, и стыдно, и страшно. И вообще, у меня прокрастинация.

Сомнения. Сомнения. Сомнения.

Хорошо, попробуем никого не слушать, довериться себе и разобраться в сложившейся ситуации.
Здесь и сейчас.

У меня был шанс стать художником, дизайнером, etc. Но обстоятельства сложились плачевным образом: пришлось уйти из художки. Потом к рисованию интерес пропал вовсе, да и поздно было спохватываться и возвращаться к нему.

Что тут у нас еще? Музыка.
Вроде бы решился. Ведь с детства занимался ею и интерес не пропал и по сей день, что странно. И даже поступил, и даже один из лучших. Но: со следующего года бюджетных мест не будет, а over17 тыс. грн. У меня нет, и не будет. Итог: забыли про музыку.

Мать предложила неплохой вариант с английским. Без особого интереса согласился, т.к. других вариантов все равно не вижу. И опять-таки но: в ТНУ – коррупция, а НПУ – пединститут. Кто-нибудь может представить Бела училкой? Макс ужаснулся, Артемикс поржал. Виктор печально вздохнул и ответил: «Видимо, не твое. Либо ты детей угробишь, либо они тебя». С этими словами я согласен на все сто.

Остается… Упс, а ничего не остается, как признать себя ни на что не годным дерьмом.

Что. Мне. Делать…

@темы: Music, Life, Some idiotic phrases, WTF, bro?

---

14 февраля:

► день программиста;
► день психическо-больных людей в Германии;
► срок с того времени, как казнили Чикатило;
► день влюбленных;
► в Японии праздник обнаженных мужчин;
► в США день презерватива.

---

«Я проходил тесты психической уравновешенности в одном из столичных институтов «Психика и мы», от результатов теста зависело моё устройство на работу.

И что же? Проклятый врач меня вынудил на разговор, который затрагивал мои последние выводы из наблюдений за жизнью. Мы с ним разговаривали на разные темы, но эта оказалась совсем не к месту:

- Мне кажется, что люди смотрят на одно и тоже, а говорят об этом одинаковыми словами. Например, для меня Дом - это строение из кирпича и кто-то в нём живёт, а для другого парня это может быть яма или большой зверь. У него свой мир зрения, но объясняет он это домом. Кто знает, что глаза видят, как они вообще воспроизводят увиденное, что понимает смотрящий? Для меня все люди ходят, я тоже хожу, птицы летают - я это так вижу, а для других я плаваю облаком, я не виден как инфузория. Он в этом живёт, птицы для него могут быть водой, большими каплями воды - объясняет же это он моими словами, общими для всех.

- Постойте, постойте! То есть, вы считаете, что я смотрю на Вас, но Вас не вижу, а вижу старый изношенный кед?

- Доктор, не смейтесь, я могу этого не говорить, но хочется определиться. С вами, как со специалистом это можно сделать наверняка. Вот мой верный друг пёс, как смотрит на мир он? Если бы он мог говорить, то назвал бы меня Морисом, но что значат эти буквы в моём имени для него? Ведь все слова приняты условностью.

- Вот поэтому собака и человек стоят на разных ступенях развития.

- Но ведь система такая же, глаза, уши. А что видит сумасшедший у него другие объяснения

- У сумасшедшего критическая точка зрения, его сбил с толку какой-то поступок, мысли рождённые размышлением над мыслями. Но вашу точку зрения я понять не могу.

- Хорошо, хорошо доктор. Давайте сначала. Вот например, вокруг белый медицинский кабинет, люди ходят, приходят, уходят - для меня всё это видно, это моё, а для вас моё зрение объясняется словами. Но вот в чём дело, слова то все одинаковы, а мир для другого по сравнению с моим различен. Меня он видит лункой от песка, машины - взмахом крыла птицы, а расскажет всё это звуками, для всех понятными буквами.

- То есть - заинтересовался врач - каждый человек живёт на определённой, эксклюзивной, своей планете, но общается с другими общим языком?

- Причём планеты могут быть не из глины и камня, а духовные: понятия, мысли.

- Уж очень вы интересный человек, всё у вас непонятно и в то же время находятся объективные объяснения - доктор заговорщески повертел в руках медкнижку и уставился на пуговицу.

- Да вы меня неправильно поняли! Скорей не так! - Морис почувствовал как разговор заходит в тупик, поёжился на стуле и без слов оправданий проследил, как врач уложил его документы в карман, нажав на кнопку у стола.

Доктор сделал последние отметки в журнале записей, по всей видимости, работа Морису уже не грозила, встал, поправил халат и не громко произнёс:

- Не волнуйтесь, быть может в моём мире это аналитический арест, а в вашем это точно прогулка на белом пароходе.

В кабинет зашли двое громил и утащили беднягу Мориса подальше от его дома, пса и свободной жизни. »
______________________

Чтобы было более понятней: такое своеобразное, аутическое мышление является первым признаком шизофрении, лол.

@темы: Music, (c), WTF, bro?

---

Да это же заговор. Точно вам говорю.

Ну какой нормальный человек с легкостью согласится, чтобы у него дома жил подросток? Ненормальный подросток, испорченный, занимающий все время и пространство, проблемный и сложный в общении... И наивный. Его можно легко одурачить только лишь хорошим отношением и добрыми словами типа: "Ты мне нужен" .

Этому подростку важно знать, что он не лишний. И, вроде как, он действильно нужен: о нем заботятся, ему потакают, его поддерживают. Что, уже чувствуете наеб? Пахнет подставой, не так ли?

Мне вот что-то не верится, что в нашем мире еще остались добрые люди, которые безвозмездно помогут ближнему своему. Не стоит забывать и о том, что этот самый "добрый человек" - психоаналитик, а подросток, которого он "приютил" - дислексик, подверженый амнезии, с кучей психических детских трамв.

Возможно, это своего рода надзор. Возможно, что мать подростка, слишком беспокоясь о своем чаде, попросила "доброго человека" поработать сверх меры, естественно, не за спасибо. Возможно, тот самый дом, который всю свою жизнь подросток искал, оказался всего лишь очередной тюрьмой, клеткой. Возможно, психоаналитик оказался хорошим актером. Слишком хорошим...

Где там мой феназепам...

---

Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит. Никто из китов.

---

17.01.2012 в 01:06

Пишет  Хибари:

рвать все связи
быть самостоятельным и самодостаточным

---

Напишу-ка глупенькую песню
Для постылых якобы друзей.
Пусть себе смеются до упаду
От моих безграмотных идей.
Все смеются - я доволен тоже:
Я нагородил им темный лес.
Этим лесом я отгородился, как забором,
Чтоб никто мне в душу не пролез.
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль.
Чтобы кто-то бередил мне раны:
"Где твоя прекрасная Ассоль?"


Я для них остаться должен
Своим парнем , "парнем в доску",
Наркоманом, Жоржем Дюруа,
Пьяницей и музыкантом,
И непризнаным талантом.
Ведь никем иным мне быть нельзя.


Напишу-ка глупенькую песню.
Сочиняя, буду хохотать.
Я уверен - кинутся ребятки
Тайный смысл под строчками искать.
Я свяжу нарочно одной рифмой
"Колесо","постель" и "ремесло".
Я весьма доволен этой стихотворной ширмой.
Боже, как мне с нею повезло!
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль,
Чтобы кто-то обнимал меня за плечи:
"Где твоя прекрасная Ассоль?"


Я для них остаться должен
Своим парнем , "парнем в доску",
Наркоманом, Жоржем Дюруа,
Пьяницей и музыкантом,
И непризнаным талантом.
И никем иным мне быть нельзя.


Напишу-ка глупенькую песню.
Мучатся не надо, чтоб рожать.
Голос мой с магнитофонной ленты
Будет идиотов ублажать.
Я подкину пару заморочек
Про гашиш, про женщин, про вино.
Это очень нужно - ведь без этого так скучно.
Им другого в жизни не дано.


Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль.
Приходя домой, снимаю маску:
"Где моя прекрасная Ассоль?"

@темы: Music, (с), Чиж, Медведково

---

В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому, включить фильм или заказать еще 100 грамм… В 5 утра люди делают выбор.

Сегодня у меня будет очень долгая ночь. Сейчас мне страшно и я не знаю, как начать разговор. Но ближе к утру выбор будет сделан.

@темы: Life, (с), Some idiotic phrases

---

Я же говорю - не жизнь, а третьесортный гомосятский роман для престарелых слэшеров.

Ахтунг! Про жизнь и вообще...

Знаете, лучше вам этого не видеть

Нет, ну серьезно, это я чисто, чтобы выговориться

Я предупредил... За мое поведение ответственности никто не несет.

Встречать новый год я остался у Виктора. Точнее, меня оставили. Возражения не принимались, уверения, что я «действительно хочу поехать в Крым к своей семье» разбивались в пух и прах немного едким смешком: «Да-да, так я и поверил».

Кажется, первый раз я встречал новый год не дома. Это было действительно сказочно. До поры до времени.

И дело даже не в том, что после двенадцати пришла куча гостей, и не в том, что абсолютно все особи женского пола – будь они замужем или нет – в буквальном смысле липли к Вику. Просто я как всегда все испортил. Правильно, во всем виноват только я.

Та ночь была необыкновенной. Пусть даже надоедливые гости обращали на меня слишком много внимания, а ненавистное шампанское травило мозг. Все равно в воздухе витало ощущение сказки. И это было прекрасно.

До того, как мне все это надоело, и я все испортил. Либо алкоголь ударил в голову, либо я по жизни такая сволочь. Но вдруг на очередные приставания девицы в красном (кажется, ее звали Оля) заявил, что меня девушки не интересуют. И что я мужчин люблю. Во всех смыслах.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Виктор, конечно же, сразу поняв, отчего все резко изменились в лице, попробовал мои слова выдать за шутку. Кажется, у него получилось. Получилось бы. Я его перебил и начал гнать свою линию. Видимо, ему было очень больно. Мне, между прочим, тоже. Больно видеть, как люди смотрят с презрением, будто бы ты болен смертельной заразной болезнью.

Новогоднюю ночь спасла та самая Оля, девица в красном. Она чего-то там проворковала, и все рассмеялись, а я от неожиданности заткнулся, потому что Виктор не улыбался и смотрел на меня. Без презрения или злости, или чего-либо подобного. Грустно так смотрел и с некоторой жалостью, будто я – умирающий.

Уже потом, когда все было отпраздновано, продукты съедены, а гости разошлись-разъехались, у нас состоялся внеочередной «серьезный разговор».
- Зачем?
- Надоело. Пусть знают. Пусть все знают!
- Они ведь подумали, что я с тобой…
- Пусть думают. Какая раз…
- Макс, ты совсем дурень, да? Ну, чего ты хочешь уже?
- …
- Обиделся он, значит. А мне что прикажешь делать?
- И вовсе не обиделся. Говорить нечего. Что хочешь.
- Давай так, этого не было, мы все забудем и будем жить, как прежде. Если что – ты пошутил.
Именно после этих слов мне вдруг ужасно захотелось. Прямо в тот момент – его.
- А давай этого не будет, - я поднялся с кухонного табурета, неуклюже медленно обошел стол дугой и положил свою ладонь ему на шею. – А давай я сейчас пошучу, а мы все забудем и дальше будем жить, как и прежде, м?
Все-таки врут, когда говорят что-то вроде «его губы были сладкими на вкус». Его губы были абсолютно безвкусными, но ощущение прикосновения к ним я запомню на всю жизнь. Пусть даже длилось это какое-то мгновение.

Вик, кстати, меня не оттолкнул, не ударил или чего там еще. Вообще не шевельнулся. А мне осталось только зайти в свою комнату, подхватить заранее приготовленную сумку с вещами и уйти, предварительно нарочито громко хлопнув дверью.

Пока шел до метро, радовался, что еще чуть ли не с детства обзавелся такой привычкой: складывать все свои самые необходимые вещи в одно место, чтобы потом удобнее и быстрее можно было свалить. У меня ведь по жизни так.

Тетя приняла без разговоров, предоставила кухонный диван и розетку для ноутбука. А потом ушла звонить Виктору. Ну и пусть.
Правда, все-таки не выдержал и, когда тетя вернулась на кухню, спросил: «Ну что, бить сильно будут?»
- Говорит, вернешься. Перебесишься – и сам придешь извинения просить. Что у вас там случилось?
- Да нет, это у меня случилось.
- Смешной ты…

Ага, оборжаться просто. Сдохнуть от смеха. Но, наверное, правда – смешной и глупый. И вернусь – обязательно. Только вряд ли в скором времени.

Я ведь чего ушел… Привязался. И жизнь стала казаться такой замечательной. А это на самом деле совсем не так. Счастье отупляет, делает тебя ленивым и ни к чему не готовым. А я ведь весь такой гордый и независимый, что от самого себя тошно. Но по-другому не могу.

Надо вовремя просыпаться, брать всю силу воли в кулак и бежать.
А потом возвращаться. Обязательно возвращаться.

Ну вроде все

@темы: Music, Life, Some idiotic phrases, WTF, bro?

---

010101010101

Тальберговская песня. Прямо детство вспоминается - так же было.

@темы: Music, Life, WTF, bro?